60 consejos para salvarte de la muerte

Si eres mujer, de entre 17 y 25 de edad... estos 60 consejos podrían salvarte de la muerte... ¡¡O al menos retardarla un poco!!

1. Date mechas negras. Las rubias mueren antes que las morenas.
2. Cuidado con "enrocarte"... el asesino estará dentro de la casa.
3. Los plomos no saltan de repente. El asesino los ha cortado.
4. Aléjate del gracioso que se dedica a asustar. No sólo le matarán a él, sino que otro de tus amigos caerá también, pensando que el asesino es el gracioso gastándole una broma.
5. Compra una cama plegable. Así dejas al asesino sin uno de sus escondites.
6. No te quedes impasible mientras matan a tu novio. O bien intentas evitarlo o bien huyes.
7. Pégate al afroamericano, si lo hubiese. Sobreviven más de la mitad de las veces.
8. No fumes. No bebas. No folles. Los viciosos caen los primeros.
9. El perro no ladra porque lo han matado.
10. La primera vez que tu novio no contesta, es una broma. La segunda, se lo han cepillado.
11. Lávate en seco. Deja la ducha para cuando el asesino haya muerto.
12. Si hay criaturillas (Ghoulies, Critters...), no mees al aire libre ni te sientes al retrete.
13. No ha sido el viento. No seas ingenua.
14. La cocina está llena de peligros: cuchillos, sacacorchos, trituradores de basura... incluso el asesino puede estar tras la puerta cuando cierres la nevera!!
15. No te escondas en el armario: dentro está tu novio muerto, y además el asesino no es tonto.
16. A menos que el ayudante del sheriff sea un cielo de chico y te guste, no llames al orden público... cuando te crean, los matarán.
17. No busques al gato. Déjalo, ya aparecerá de repente para que te asustes.
18. No te pongas ropa ajustada o te matarán. Ya tendrás tiempo de lucir palmito cuando el asesino te agarre y se te rompa el jersey.
19. El siniestro personaje no es el asesino. O te salva la vida, o te lo encuentras despanzurrado en cualquier armario.
20. El asesino se guarda de contestar gilipolleces como "¿Quién anda ahí?" o "¿Quién es usted?". ¿Te parece poca presentación un cuchillo ensangrentado?
21. Cuando el asesino caiga por la escalera, machácalo a cuchilladas o se levantará.
22. Tus padres no vendrán a cenar. Y si vienen, o llegan demasiado tarde o se los cargan también.
23. No te rías del empollón de la clase.
24. Si eres animadora, retírate.
25. Si quieres a tu novio, rompe con él o le matarán.
26. Si llevas gafas, hazte un repuesto y llévalo encima. Se romperán en el peor momento.
27. No seas reprimida. Las reprimidas también mueren (aunque de forma menos dolorosa).
28. No llames a la poli. Te pondrían a la espera.
29. Los coches son inseguros... los cristales se rompen enseguida, y el asesino puede estar en el asiento de atrás.
30. No vayas a pedir ayuda a "esa granja" . Están todos muertos, no hay teléfono, y la luz se corta más fácilmente.
31. No tomes desvíos ni atajos si vas de acampada con los amiguetes. Deja a los autoestopistas con barba tranquilos.
32. Esa "leyenda ridícula " es cierta.
33. Si "esa vieja casa" está abandonada... será por algo.
34. Si le cuentas tus descubrimientos a alguien, dale un tiro en la cabeza. Será el asesino.
35. No andes de espaldas, es de gilipollas.
36. Abre las puertas del todo. Él puede estar detrás.
37. Esa chica de tu clase que no ha venido, no se ha fugado con un chico. Es la primera víctima.
38. Que ninguno de tus amigos se quede entrenando hasta tarde. Si no muere en el gimnasio, lo hará en los vestuarios.
39. Ten miedo al asesino. Los farrucos caen los primeros. Y no te preocupes, que al final tendrás tiempo de hacerte la valiente.
40. Si una mañana estás vistiéndote o aseándote a ritmo de rock, significará que eres la protagonista y estás en plenos títulos de crédito.
41. Ya sabes que si das una fiesta, tanto en tu casa como en el instituto, va a haber tomate.
42. Aquel pecadillo que cometiste en el pasado, aunque fuese aparcar en doble fila, está relacionado con el asesino.
43. Las frases "Enseguida vuelvo" y "Espérame, voy para allá" suelen significar que no le verás más.
44. Hazte a la idea de que va a llover. No laves el coche.
45. Prueba todo... los malvados suelen tener un punto débil estúpido... ¡A lo mejor el tuyo es vulnerable a la chirimoya!
46. Haz recuento de los que quedáis vivos. Si sois más de tres, la pesadilla aún no ha terminado.
47. Si el director del instituto o alguno de los profesores te putea, no te preocupes, que se lo cargarán.
48. Cuando el asesino vuelva de la tumba, será inmune al arma con que lo mataste la vez anterior.
49. No te preocupes si disparan a un amigo tuyo: sólo está herido. Aparecerá en el último momento para salvarte la vida.
50. Haz caso al viejo: el lugar está maldito.
51. Si el bicho es ovíparo, volverá. Siempre hay algún huevo escondido.
52. Con cada resurrección, en lugar de estar más cascado, el asesino es más fuerte.
53. Cobertizos, sótanos y graneros son ratoneras. Antes de esconderte en uno de estos sitios, pégate un tiro y ahorra tiempo y sufrimiento.
54. El asesino no atiende a razones. Frases como "¡No, por favor... no me mate!" o "¡Dejeme ir y no se lo diré a nadie!" sólo sirven para que mueras sin el poco orgullo que tenías.
55. Hazte a la idea, antes de salir corriendo, de que te vas a caer al menos una vez. Haz cálculos y mira a ver si te compensa.
56. Cuando acabes (al menos temporalmente) con el asesino, no digas una frase que te parezca ingeniosa; queda ridículo.
57. No leas libros antiguos con ilustraciones extrañas... al menos no en voz alta.
58. No hagas caso a tus amigos. Visitar un cementerio por la noche no es de valientes... es de gilipollas.
59. No te lleves ese muñeco a casa. Es muy feo, y ademas un asesino.
60. Si eres actriz de una película de terror, llevate un arma al plató... los crímenes pueden ser de verdad.